Анекдоти на новий рік

Молода сім'я відзначає Новий рік. Один з гостей питає:
- А хто у вас вдома господар?
Дружина:
- Господар, голос!
Чоловік (жалібно):
- Гав!

***

31 грудня. Росія. Глуха провінція. Звичайна проста сім'я, замучена фінансовими кризами, готується до зустрічі Нового Року ... Діти наряджають ялинку, мати клопочеться на кухні. Батько знімає з стіни рушницю, виходить на ганок і пару разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно оголошує:
- Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків - НЕ БУДЕ!

***

Один новий росіянін - другому:
- Купив на Новий рік дружіні яйця Фаберже. Обидва.

***

Зять тещі:
- Мама, давайте зустрінемо цею Новий рік разом, все таки наступний рік ваш, рік Змії ...
- Звичайний, синку, а то коли ще зберемося разом Новий рік зустрічаті, років через три ...
- А що у нас через три роки?
- Рік Барана!

***

Бабуся питає свою малолітню внучку:
- Що б ти Хотіла, онучка, в подарунок від діда Мороза?
- Протізаплідні таблетки.
- Бог з тобою, онучка! Що ж ти говориш-то таке!
- Ну ти, бабусю, сама подумай: у мене вже є чотири ляльки, ну куди мені ще п'яту?

***

Три стадії дорослішання чоловіка:
1) ВІН вірить у Діда Мороза
2) ВІН не вірить у Діда Мороза
3) ВІН Дід Мороз

***

- Де ти зустрічала Новий рік, Симона? - Запітує подруга.
- О! Як завжди в ліжку.
- І багат Було народу?

***

Палата у пологовому відділенні. Обхід професора. Запитання, відповіді ... Виявилось, що всі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють:
- А ми в одній компании Новий рік зустрічалі.

***

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже:
- Чоловік, ну що це таке?
- Снігуронька я, не бачиш - таю.

***

Без п'яти хвилин одинадцять в перукарське крісло сів чоловік. Коли перукар намилив йому обличчя, клієнт зрозумів, що майстер вже почав зустрічати новий рік.
- Ви п'яні! Я боюся, що ви мене поріжете ... - Заверещав клієнт.
- А ти ... ти не Бійся ... Ти мені тільки покажи, де в тебе підборіддя.

***

Телефонна розмова під Новий рік:
- Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону?
- Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо до вас свого представника, і він укладе з вами угоду.
- Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим!

***

Сидить молодий (років 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафіозі) ... Задумався. Поруч статуетка діви Марії. Скоро Новий рік. Свічки коптити починають ... Обстановочка ... Бере Майкл листок паперу і пише: "Дорогий Боженька! Скоро Новий рік. Подаруй мені будь ласка великий червоний велосипед з нікельованими під ..." Озирається на божу матір, зітхає: - Чи не подарує! Даремно ми тоді цього хлопця умочил ... Ну так сам винен - навіщо в чужий район приперся? Ще раз зітхає і зминає свій лист.
Через пару хвилин бере новий аркуш паперу і починає знову: "Дорогий Боженька! Скоро Новий рік. Подаруй мені будь ласка великий червоний велосипед з нікельованими під ..." Озирається на божу матір, зітхає: - Чи не подарує! Даремно я тоді цю дівку згвалтував ... Ну так сама винна - я ж їй двісті баксів пропонував, че не взяла? Знову зітхає і рве лист ...
Потім схоплюється за столу з виглядом людини, яка знайшов вихід зі скрутного становища, вибігає на хвилину, повертається з невеликим дерев'яним ящиком, цвяхами і молотком. Кладе богоматір в ящик, забиває і сідає писати листа: "Короче, Бог! Якщо ти хочеш побачити свою матір ..."

***

Після святкування Нового року зустрічаються два мужика:
- Ну, як зустрів свято?
- Та не знаю, ще не розповідали.

***

- Боже, хто навчив говорити тебе це жахливе слово? - Лає мати свого малолітнього синочка.
- Дід Мороз, матуся.
- Дід Мороз? Не може бути!
- Так, мама, коли він впав в моїй кімнаті, спіткнувшись об велосипед.

***

Дві подруги:
- Що ти подарувала чоловікові на Новий рік?
- Блакитну норку.
- А він тобі?
- Рибальські снасті.

***

У жінки був папуга який часто казав нецензурну лайку. На Новий рік, перед тим як прийшли гості, вона сховала його подалі - в холодильник, та забула. У самий розпал свята господиня просить з гостей маленьку дівчинку принести з холодильника компот. Дівчинка відкриває холодильник і від подиву розкривши рот скрикує:
- Ой, пінгвінчік!
- Х # инчик! - Доноситься з холодильника. - З вами б # "#% мі Дідом морозом