Анекдоти на новий рік

Posted on:16 вересня 2013 р. at 00:00

Молода сім’я відзначає Новий рік. Один з гостей питає: - А хто у вас вдома господар? Дружина: - Господар, голос! Чоловік (жалібно): - Гав!

***

31 грудня. Росія. Глуха провінція. Звичайна проста сім’я, замучена фінансовими кризами, готується до зустрічі Нового Року … Діти наряджають ялинку, мати клопочеться на кухні. Батько знімає з стіни рушницю, виходить на ганок і пару разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно оголошує: - Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків - НЕ БУДЕ!

***

Один новий росіянін - другому: - Купив на Новий рік дружіні яйця Фаберже. Обидва.

***

Зять тещі: - Мама, давайте зустрінемо цею Новий рік разом, все таки наступний рік ваш, рік Змії … - Звичайний, синку, а то коли ще зберемося разом Новий рік зустрічаті, років через три … - А що у нас через три роки? - Рік Барана!

***

Бабуся питає свою малолітню внучку: - Що б ти Хотіла, онучка, в подарунок від діда Мороза? - Протізаплідні таблетки. - Бог з тобою, онучка! Що ж ти говориш-то таке! - Ну ти, бабусю, сама подумай: у мене вже є чотири ляльки, ну куди мені ще п’яту?

***

Три стадії дорослішання чоловіка: 1) ВІН вірить у Діда Мороза 2) ВІН не вірить у Діда Мороза 3) ВІН Дід Мороз

***

- Де ти зустрічала Новий рік, Симона? - Запітує подруга. - О! Як завжди в ліжку. - І багат Було народу?

***

Палата у пологовому відділенні. Обхід професора. Запитання, відповіді … Виявилось, що всі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють: - А ми в одній компании Новий рік зустрічалі.

***

Їде мужик п’яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

***

Без п’яти хвилин одинадцять в перукарське крісло сів чоловік. Коли перукар намилив йому обличчя, клієнт зрозумів, що майстер вже почав зустрічати новий рік. - Ви п’яні! Я боюся, що ви мене поріжете … - Заверещав клієнт. - А ти … ти не Бійся … Ти мені тільки покажи, де в тебе підборіддя.

***

Телефонна розмова під Новий рік: - Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону? - Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо до вас свого представника, і він укладе з вами угоду. - Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим!

***

Сидить молодий (років 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафіозі) … Задумався. Поруч статуетка діви Марії. Скоро Новий рік. Свічки коптити починають … Обстановочка … Бере Майкл листок паперу і пише: “Дорогий Боженька! Скоро Новий рік. Подаруй мені будь ласка великий червоний велосипед з нікельованими під …” Озирається на божу матір, зітхає: - Чи не подарує! Даремно ми тоді цього хлопця умочил … Ну так сам винен - навіщо в чужий район приперся? Ще раз зітхає і зминає свій лист. Через пару хвилин бере новий аркуш паперу і починає знову: “Дорогий Боженька! Скоро Новий рік. Подаруй мені будь ласка великий червоний велосипед з нікельованими під …” Озирається на божу матір, зітхає: - Чи не подарує! Даремно я тоді цю дівку згвалтував … Ну так сама винна - я ж їй двісті баксів пропонував, че не взяла? Знову зітхає і рве лист … Потім схоплюється за столу з виглядом людини, яка знайшов вихід зі скрутного становища, вибігає на хвилину, повертається з невеликим дерев’яним ящиком, цвяхами і молотком. Кладе богоматір в ящик, забиває і сідає писати листа: “Короче, Бог! Якщо ти хочеш побачити свою матір …”

***

Після святкування Нового року зустрічаються два мужика: - Ну, як зустрів свято? - Та не знаю, ще не розповідали.

***

- Боже, хто навчив говорити тебе це жахливе слово? - Лає мати свого малолітнього синочка. - Дід Мороз, матуся. - Дід Мороз? Не може бути! - Так, мама, коли він впав в моїй кімнаті, спіткнувшись об велосипед.

***

Дві подруги: - Що ти подарувала чоловікові на Новий рік? - Блакитну норку. - А він тобі? - Рибальські снасті.

***

У жінки був папуга який часто казав нецензурну лайку. На Новий рік, перед тим як прийшли гості, вона сховала його подалі - в холодильник, та забула. У самий розпал свята господиня просить з гостей маленьку дівчинку принести з холодильника компот. Дівчинка відкриває холодильник і від подиву розкривши рот скрикує: - Ой, пінгвінчік! - Х # инчик! - Доноситься з холодильника. - З вами б # ”#% мі Дідом морозом