Майкл грає на гуслях. Приходить сусід і питає:
-Твої батьки вдома?
- А тобі що, не зрозуміло?! Став би я грати, якщо б їх не було!

***
- Дідусь, а що таке щастя?
- Щастя? Це коли який не вміє плавати падає в річку, а виринає з рибою в руці.
- А нещастя?
- Це коли виринає тільки риба ...

***
- Петя, твій батько швець, а ти ходиш в стоптаних черевиках!
- Ну і що? Твій батько зубний лікар, а у маленької сестри всього чотири зуба!

***
- Як ти думаєш, хто в нашому класі краще за всіх знає англійську?
- По-моєму, наша вчителька.

***
Батько, міцно покаравши сина, запитує:
- Ну, ти зрозумів, за що тобі перепало?
- Бачиш, який ти, - відповідає син. - Спочатку вріжеш, а потім у мене ж запитуєш, за що!

***
Вчитель: Мірко! Ти вже вп'яте заглядаєш в Магдалінин зошит!
Мірко: А хіба я винен, що вона так нерозбірливо пише?!

***
Вчитель: Мішо, якби твій батько почув, як ти відповідаєш, у нього волосся стало б дибки!
Мішо: Мій батько був би щасливий!
Вчитель: Чому це - щасливий, якщо ти нічого не знаєш?
Мішо: Та тому, що він лисий!

***
Учитель задав твір на тему: «Якби я був директором фірми ...» Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш? - Запитує вчитель.
- Очікую секретарку!

***
Жартівливі питання
- Чим більше колупаєш, тим більше стає - що це таке?
- Діра!
- Що потрібно зробити, зустрівши у сні тигра?
- Прокинутися!
- Що можна побачити тільки з закритими очима?
- Сон.

Анекдоти (творчість дорослих і дітей Америки)

Мама:
-Томмі, канарейка кудись зникла!
Томмі:
- Дивно! П'ять хвилин тому я пилососив її, вона була на місці.

***
Мама:
- Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти замість того, щоб сказати мені, став кидатися в нього?
Син:
- Мам, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш ...

***
- Ви вже сказали містеру Джонсу, що у нього народилася трійня?
- Тсс!! Дайте йому закінчити голитися.

***
Джонні грає зі своєю маленькою дворняжкою. Повз проходить сусід.
- Джонні, а що це за собака?
- Поліцейська!
- Поліцейська? Щось несхоже ...
- А вона таємний агент!

***
Сім'я їде в поїзді. Син запитує маму:
- Як називалася станція, від якої ми тільки що від'їхали?
- Не приставай, сиди спокійно. Не бачиш, я читаю газету?
- М-да ... Шкода, що ти не знаєш назву станції: наш маленький Леслі зійшов на неї ...

***
- Тато, чорнило дорого коштують?
- Та ні, синку, не дуже. А що ти питаєш?
- Та не можу зрозуміти, чому ж мама так переживає, що я вилив на новий килим?

***
Мати вирішила покарати Діка: якщо він запізнюється до обіду, то не має права за столом вимовити ні єдиного слова. Дік в черговий раз змусив себе чекати:
- Слухай, мам ...
- Ні слова, Дік!
- Але, мамо ...
- Ще раз кажу: ні слова!
Обід пройшов у повній тиші. Потім мати запитала Діка, що він хотів сказати.
- А, дурниця, - відповів Дік. - Я тільки хотів сказати, що мій маленький брат в кімнаті наливає згущене молоко в усі татові шкарпетки.

***
Чоловік, повернувшись з роботи, застав трирічного сина в кріслі із запаленою сигарою в роті. Він кинувся на кухню:
- Марджі, це жахливо! Наш син палить!
- Ну, я йому зараз покажу! - Він ще надто малий, щоб брати сірники.

***
Батько:
- А тепер, синку, складне наукове питання. Коли в чайнику кипить вода, чому з носика виходить пар?
Син:
- Щоб мама могла відкривати конверти, тобі адресовані.

***
- Віллі, мені подзвонили і сказали, що ти бився з одним з сусідських близнюків. Це неподобство: ти поставив йому синець під оком!
- Так, мамочко. Але це тільки для того, щоб відрізняти близнюків один від одного.

***
Міський хлопчик:
- Тато, скільки буває видів молока?
- Ну, просте, знежирене, згущене ... А навіщо тобі, синку?
- Та я малюю корову і хочу точно знати, скільки у неї має бути сосків.

***
- Як звати твого маленького братика? - Звернувся гість до Ларрі.
- Не знаю, - відповів той. - Поки він так погано говорить ...

***
- Скажи, будь ласка, - звертається вчителька до другокласника, - якщо жираф промочить ноги, у нього починає боліти горло?
- Так. Через тиждень.

***
Розмова двох приятелів - п'ятикласників:
- Так, значить, це твоя труба дає тобі заробіток? Ти граєш в оркестрі? У якому?
- Ні, в оркестрі я не граю. Батько дає мені 50 центів на тиждень, щоб я не грав на трубі.

***
Мати:
- Ну і що сказав батько, дізнавшись, що ти зламав його курильну трубку?
Син:
- Лайку не повторювати?
- Ні.
- Тоді нічого.
***
- Тато, відгадай загадку. Це бігало на кухні по підлозі без ніг. Що це таке?
- Не знаю, дорога ...
- Це вода, татко!