Майкл грає на гуслях. Приходить сусід і запитує: “Твої батьки вдома?” - “А тобі що, не зрозуміло?! Став би я грати, якби їх не було!"
"Дідусю, а що таке щастя?” - “Щастя? Це коли той, хто не вміє плавати, падає в річку, а виринає з рибою в руці.” - “А нещастя?” - “Це коли виринає тільки риба…"
"Пете, твій батько швець, а ти ходиш в стоптаних черевиках!” - “Ну і що? Твій батько зубний лікар, а у маленької сестри всього чотири зуби!"
"Як ти думаєш, хто в нашому класі краще за всіх знає англійську?” - “По-моєму, наша вчителька.”
Батько, міцно покаравши сина, запитує: “Ну, ти зрозумів, за що тобі перепало?” - “Бачиш, який ти, - відповідає син. - Спочатку вріжеш, а потім у мене ж запитуєш, за що!”
Вчитель: “Мірко! Ти вже вп’яте заглядаєш в Магдалінин зошит!” Мірко: “А хіба я винен, що вона так нерозбірливо пише?!”
Вчитель: “Мішо, якби твій батько почув, як ти відповідаєш, у нього волосся стало б дибки!” Мішо: “Мій батько був би щасливий!” Вчитель: “Чому це - щасливий, якщо ти нічого не знаєш?” Мішо: “Та тому, що він лисий!”
Учитель задав твір на тему: “Якби я був директором фірми …” Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно. - “А ти чому не пишеш?” - Запитує вчитель. - “Очікую секретарку!”
Жартівливі питання
- ”Чим більше колупаєш, тим більше стає - що це таке?” - “Діра!"
- "Що потрібно зробити, зустрівши у сні тигра?” - “Прокинутися!"
- "Що можна побачити тільки з закритими очима?” - “Сон.”
Анекдоти (творчість дорослих і дітей Америки)
Мама: - “Томмі, канарейка кудись зникла!” Томмі: - “Дивно! П’ять хвилин тому я пилососив її, вона була на місці.”
Мама: - “Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти замість того, щоб сказати мені, став кидатися в нього?” Син: - “Мам, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш …"
"Ви вже сказали містеру Джонсу, що у нього народилася трійня?” - “Тсс!! Дайте йому закінчити голитися.”
Джонні грає зі своєю маленькою дворняжкою. Повз проходить сусід. - “Джонні, а що це за собака?” - “Поліцейська!” - “Поліцейська? Щось несхоже …” - “А вона таємний агент!”
Сім’я їде в поїзді. Син запитує маму: - “Як називалася станція, від якої ми тільки що від’їхали?” - “Не приставай, сиди спокійно. Не бачиш, я читаю газету?” - “М-да … Шкода, що ти не знаєш назву станції: наш маленький Леслі зійшов на неї …"
"Тато, чорнило дорого коштують?” - “Та ні, синку, не дуже. А що ти питаєш?” - “Та не можу зрозуміти, чому ж мама так переживає, що я вилив на новий килим?”
Мати вирішила покарати Діка: якщо він запізнюється до обіду, то не має права за столом вимовити ні єдиного слова. Дік в черговий раз змусив себе чекати: - “Слухай, мам …” - “Ні слова, Дік!” - “Але, мамо …” - “Ще раз кажу: ні слова!” Обід пройшов у повній тиші. Потім мати запитала Діка, що він хотів сказати. - “А, дурниця, - відповів Дік. - Я тільки хотів сказати, що мій маленький брат в кімнаті наливає згущене молоко в усі татові шкарпетки.”
Чоловік, повернувшись з роботи, застав трирічного сина в кріслі із запаленою сигарою в роті. Він кинувся на кухню: - “Марджі, це жахливо! Наш син палить!” - “Ну, я йому зараз покажу! - Він ще надто малий, щоб брати сірники.”
Батько: - “А тепер, синку, складне наукове питання. Коли в чайнику кипить вода, чому з носика виходить пар?” Син: - “Щоб мама могла відкривати конверти, тобі адресовані."
"Віллі, мені подзвонили й сказали, що ти бився з одним з сусідських близнюків. Це неподобство: ти поставив йому синець під оком!” - “Так, мамочко. Але це тільки для того, щоб відрізняти близнюків один від одного.”
Міський хлопчик: - “Тато, скільки буває видів молока?” - “Ну, просте, знежирене, згущене … А навіщо тобі, синку?” - “Та я малюю корову і хочу точно знати, скільки у неї має бути сосків.”